Vivendo o meu pior

Eu estou vivendo o meu pior momento. A vida não parece fazer sentido mais, todo o pouco esforço que eu consigo fazer parece ser em vão e tudo que eu quero realizar parece mais e mais distante. Todas as metas, todos os objetivos de vida, todas as minhas vontades de realizar coisas, tudo isso deixou de fazer alguma diferença nos últimos tempos. É um sentimento quase constante de desesperança, que me puxa para baixo e a luz lá em cima parece diminuir. Falar assim pode soar como um drama e que, na verdade, eu só estou cansado, sem saber lidar com a vida a adulta, mas acho que o buraco é mais embaixo. 

Ultimamente, eu tenho conversado muito com a minha psicóloga sobre esse sentimento de desesperança e tem sido um desafio muito grande entender que, na verdade, eu consegui andar com algumas coisas na minha vida, como ter entrado na faculdade, por exemplo. Era algo que eu já vinha almejando e se tornou realidade, mas acho que eu não estava preparado para lidar com o peso e a responsabilidade que isso traria. Ao mesmo tempo, tenho minha casa, meu trabalho, meus hobbies, tudo pedindo minha atenção enquanto a energia disponível para essas atividades é cada vez mais escassa dentro de mim.

Eu não consigo largar o celular e gasto um tempo absurdo rolando o feed enquanto deveria estar estudando para realizar o sonho de lecionar. Mas que tipo de professor eu vou ser se não consigo nem me educar para me tornar um? E o pior de tudo é que o sentimento mais constante dentro do meu peito é a solidão. Eu tenho família, eu tenho amigos e eu sei que todos estão dispostos a me dar a mão, só que eu não consigo enxergar isso, porque na minha cabeça, ninguém pode me ajudar além de mim. E acho que a sensação de estar sozinho com pessoas ao seu redor é pior.

Eu sei, esse não é um texto maneiro de ler. Pode ser meio chato ou talvez meio deprimente, mas como eu já disse outras vezes, a escrita me coloca em um lugar de conforto que ninguém mais coloca. Ela me escuta, sem julgamentos, sem soluções óbvias e sem opiniões sobre como eu deveria agir. Veja bem, não estou dizendo que as pessoas fazem isso comigo propositalmente, mas é algo comum o ser humano achar que consegue resolver o problema do outro. 

Isso aqui é um desabafo. Só para dizer que eu não estou aguentando tão bem quanto eu gostaria. Eu sorrio durante o dia, eu brinco, conto piadas e estou sempre disponível para as pessoas que amo, mas de noite, no meu quarto, eu sento no chão, cansado de tanto suportar o peso que os últimos anos depositaram sobre os meus ombros. E isso dói... muito! Mas só eu vou conseguir me tirar desse lugar, porque eu não pedi ajuda quando precisei e agora é um pouco tarde, a bola de neve cresceu demais.

Olha, a verdade é que eu não queria postar isso, acho muito nada a ver me abrir em um lugar "público" como esse blog. Mas acho que também estou cansado de textos escritos apenas para mim. Não estou aqui para chorar na frente de uma plateia, a fim de conseguir alguns abraços e palavras de incentivo, mas também não quero mais ficar por trás de uma cortina de bom humor que serve apenas para mascarar uma tristeza tão presente na minha vida. Eu estou vivendo o meu momento mais triste e o objetivo desse blog também é ser um arquivo dos meus sentimentos, sejam eles bons ou ruins.

Esse é o meu pior... até o momento.